Reflexión 06/07/2022: Sentirse inútil

 ¿Alguna vez os habéis sentido inútiles?

Qué pregunta más estúpida, pues claro que sí. Seguramente cuando no ha salido bien un examen que ya llevabais preparando mucho tiempo, o cuando no habéis entrado en una convocatoria de empleo, o cuando se ha insultado vuestro trabajo, cuando algo no ha salido como los demás esperaban…

Una especie de crisis de identidad por la que todos pasamos, eso es sentirse inútil; a veces dura más, a veces dura menos, pero ahí está. Es ese momento en que nos cuestionamos si valemos para lo que hacemos, si somos suficientes, si no será que nunca podremos hacer lo que nos gusta… porque no valemos para ello.

Y qué miedo se pasa por conocer la respuesta.

Hay veces en que incluso, y después de pasar por mucho, ya nos preguntamos si acaso valdremos para algo o sencillamente seremos inútiles toda la vida. Y nos mirarán así: personas que viven en la sociedad que no “sirven para nada”.

Bendita sociedad la que nos ha educado para “ser útiles”, para “encajar”, pero no nos ha educado a ser.

Cuando empecé a escribir tenía 12 años. Lo he seguido haciendo, a veces tengo más inspiración, a veces menos; a veces dudo y a veces estoy segura. Y ahí estoy: escribiendo porque me gusta… pero me pregunto si “soy buena”. Si de verdad mis escritos “son válidos” si “son suficientes”. Hay momentos en que esa duda ya es una inseguridad tal que pienso: “Para qué lo hago si nadie lo lee”, o “No son suficientes, no escribo bien”.

Sé, mi cabeza sabe, que no hay bien ni mal ni válido o no válido, en algo que es tan personas como la ropa interior. Pero no cuaja. Y es que tantas veces atrás… Me lo han dicho, de forma directa o indirecta, peor ahí ha estado.

Así que me dediqué a hacer… lo que se esperaba, a ser perfecta en todo, a estudiar una carrera que me ha encantado pero que ha dejado una parte de mí un poco fuera, a no ser una inútil. Porque me sentía útil haciendo lo que se esperaba, pero… a la vez parecía un robot. Me levantaba, me vestía, desayunaba, iba a clases, hacía todos los trabajos, estudiaba mucho, hacía mi deporte diario, y sacaba maravillosas notas en los exámenes. No molestaba, era silenciosa. No salía de ese esquema.

Ahora que quiero probar ese otro lado de mí aparece la inseguridad, aparece la duda, aparece el sentimiento de querer ser suficiente… ¿Lo soy? ¿Gusta lo que escribo? ¿Podrá una persona de ciencias pasarse a letras?

Seguro que a todas las preguntas la respuesta es sí.

 

No sé ni adónde voy a llegar con esta reflexión, porque es casi una entrada de mi diario personal, sobre cómo me siento ahora de inútil… Y me río por no llorar.

Porque no me quiero sentir así pero así me siento. Y tengo miedo. Tengo miedo de que eso me vuelva a encerrar en mi capullito de seda, donde haga lo que siempre he hecho y vuelva a vivir cual robot, deje mis sentimientos a un lado y me limite a pensar que no debo hacer otra cosa porque no valgo para más, y solo encajo en eso.

Y es doloroso, muy doloroso, porque eso ya me llevó a un pozo de desconexión por una resignación profunda y obtenida a lo largo de no verme capaz de hacer otras cosas, de decirme que no sé nada y que no llegaré a nada siendo como soy, que no valgo… para más que para estudiar y ser “buena alumna”. 

Lucho cada día, cuando me pongo a escribir, porque dudo de si es válido, de si es suficiente. Y me digo que lo es, que nadie tiene la verdad absoluta, que yo lo hago porque me gusta, y así es: me libera, me ayuda a expresarme, me lleva a mundos diferentes… A veces es como ver una película, fotograma a fotograma, conociendo a los personajes, sin saber qué va a pasar, peor sabiéndolo.

Cuando me miran, ven a una persona que parece segura de sí misma, que parece que se le dé todo bien, que sabe cosas, que incluso algunos dirían que es pedante… Y yo me siento cual hormiguita que puede ser pisoteada enseguida si no hacen bien su trabajo.

Qué desconfianza e inseguridad el sentirse inútil, y qué asco de sociedad por inventar quien es útil y quien no.